?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: психология

[sticky post] Дисклеймер

"When something has threatened your current model of the world, pay attention! You are about to learn something." – Bill Drury

О френд политике:
1. Если я добавила Вас в друзья, значит мне интересно Вас читать.
2. Если Вы добавили меня в друзья, я полагаю, что Вам интересно меня читать и мне это приятно.
3. Я не занимаюсь взаимным зафренживанием из принципа.  Я пойду читать Ваш журнал, только если меня заинтересуют Ваши комментарии в моем журнале или в журнале моих друзей. Если Ваши посты или комментарии умны и оригинальны, я добавлю Вас в друзья.

О свободе слова:
Я хочу чтобы здесь было благородное собрание. Я не буду ограничивать свободу слова, но ограничу форму высказывания этого слова. Спорьте по сути беседы, а не о сути собеседника. Если Вам очень хочется назвать собеседника лжецом или идиотом ... вдохните ... выдохните ... и  спросите откуда у него эта информация или как он пришел к таким-то выводам.  Юмор не возбраняется :-)

Read more...Collapse )

Tags:

promo lobastova may 23, 2013 11:12 5
Buy for 50 tokens
Originally posted by nimmerklug at Ещё более серьезные Ещё более серьезные подозрения, чем у тель-авивской полиции возникли у премьер-министра Великобритании. Дэвид Камерон назвал убийство военнослужащего в Лондоне чудовищным преступлением. По словам главы правительства, есть…
Анализ комментариев у tanja_tank:

1) Влюбившись в вас, он говорит вам, что вы его идеал, что вы его единственная родственная душа и что он ждал вас всю жизнь. Он искренне в это верит и пытается добиться вас как Виконт де Вальмон. Все его мысли и все его силы направлены именно на покорение вас. Сколько времени это происходит?
На это ответил Оскар Уайльд:
«Сколько времени ты мог бы любить женщину, которая тебя не любит?» –
«Которая не любит? Всю жизнь».

2) После того как вы ответили взаимностью он понимает, что вы не его идеал. Прозрение может занять пару дней или даже недель. Тем не менее он ожидает от вас, что вы будете этому идеалу соответствовать. Он чрезмерно ругает вас, если вы находитесь от этого идеала на шаг вправо или на шаг влево.

3) Все что он сделал для вас в период ухаживаний, все обиды и все время, что он вас прождал с букетом под дождем, он после припоминает приняв позу великомученика. С видом великомученика он будет вспоминать и все сделанные им, даже самые ничтожные одолжения.

4) Он любит играть в молчанку. Read more...Collapse )
У всех людей в голове обретаются предубеждения, которые мешают нам жить. Предубеждения могут быть самые разные. Это и мысли о том что "меня никто не любит", "все меня игнорируют", "я - лузер, у меня ничего не получится", и мысли о том, что наоборот "все меня ненавидят, и планируют за моей спиной страшные каверзы". Предубеждения объединяет лишь то, что они мешают человеку жить.

Когнитивно-поведенческая психотерапия (которая по моему самый действенный метод терапии в психологии) предлагает следующий способ борьбы с предубеждениями. Попав в ситуацию, где вы подозреваете, что предубеждения имеют место быть, спросите себя:

1) Что свидетельствует о том, что то что я думаю правда?
2) Что свидетельствует о том, что то что я думаю НЕ правда?
3) Есть ли здесь какие-то дополнительные факты, которые я игнорирую или не принимаю во внимание?
4) Какие еще возможные объяснения ситуации могут быть?
5) Может ли другой человек увидеть эту ситуацию иначе?
6) Какова вероятность того что то что я думаю - предубеждение?
7) Что бы мне посоветовал в этой ситуации мой умный друг?

Этот пост навеян моим вчерашним разговором с (к сожалению бывшим) френдом. Метафорически мы говорили об Алексе Пупкине: "Алекс Пупкин - популярный питерский блогер, который ведет блог о собственном ресторане. В какой-то момент Алекс Пупкин начал писать "а у нас на Колыме прекрасная погода", "рыба, - какая замечательная рыба на Колыме!", "а какая на Колыме интересная и увлекательная компания!". Читатели Алекса Пупкина обсуждают и рыбу, и погоду, и увлекательную компанию, но никто не говорит ни слова: "Алекс, а что ты делаешь на Колыме?". Алекс думает, что никому до него нет дела. Маша Губкина же считает, что люди просто стесняются и боятся ему навредить потревожив его privacy. Захочет - сам расскажет".
Мы с ним обсуждали насколько предубежден Алекс?

ремонтники души

Когда-то рядом с нами жила женщина. Обыкновенная молодая женщина - домохозяйка. Она страдала от того что принято забывать депрессией, но ее семья этого не понимала. Ей говорили, что она просто с жиру бесится, что у нее замечательный муж, замечательные дети, - чего ей еще можно хотеть?

Лечение, которое ей предлагали было совсем как в фильме: "выкиньте экзистенциальные проблемы из головы и вернитесь — в семью, в дом, в работу"... Домашние объясняли ей, что депрессия происходит от того, что пол недостаточно вымыт, еда приготовлена недостаточно разнообразно, и что у нее просто слишком много свободного времени думать. Иногда ее "выгоняли на работу", но так как у нее не было образования, ничего кроме возможности работать продавщицей в цветочном магазине, кассиршей или помощницей воспитательницы у нее не было. От депрессии это не спасало.

Ни чем хорошим ее история не кончилась. Хорошо еще, что дело было в относительно цивилизованное наше время. Знаете ли вы что в США, в 30-50е годы депрессирующим домохозяйкам делали лоботомию? Могло, как говорится, быть и хуже.

Мне бы хотелось узнать насколько это частое явление: знакомы ли Вам люди, которые считают что депрессия = не болезнь, а некая постыдная человеческая слабость, которая лечится занятостью и усиленным мытьем полов?
У Тани Танк появился интересный пост о том что же такое "конструктивные отношения". Добавлю и свои пять копеек:

Копейка первая:
Конструктивные отношения это когда партнер видит ТЕБЯ и слышит ТЕБЯ, а не какую-то воображенную им личность

Копейка вторая:
Конструктивные отношения это когда партнер находится рядом с тобой в трудное для тебя время

Копейка третья:
Конструктивные отношения это когда партнер не боится сказать тебе об ошибках и предупреждает тебя если ты собираешься принять неверное решение. Но он и не критикует тебя о прошлом или по пустякам

Копейка четвертая:
Конструктивные отношения это когда партнер помогает тебе бороться и искать, идти и не сдаваться

Копейка пятая:
Конструктивные отношения это когда партнер любит тебя и принимает тебя такой какая ты есть, и помогает тебе принять себя такой какая ты есть.

P.S. женский род можно поменять на мужской и наоборот.
Проститутка Кет назвала манипуляторов "нарциссами". В комментариях предположили что речь идет не о нарциссизском, а об антисоциальном расстройстве личности. Я видела и тех и других и когда работала в политике, и на психодиагностике, и когда работала в тюрьме. Здесь, я опишу кто такие нарцисс, психопат и социопат, а вы поможете мне разобраться, о ком же тем идет речь в посте Кет. Кто такой семейный манипулятор я, к счастью, не знаю.

(Кстати, этот пост не имеет ни какого отношения к Кируле. Человек может называть себя нарциссом, но на деле не быть им, и наоборот).

Нарцисс подожжет ваш дом, потому что ему хочется, чтобы у вас не было дома. Просто из зависти. Чем больше вы вложили в свой дом сил, денег и любви, тем приятнее ему его разрушить. Ему не столь важно есть ли у него дом или нет, даже если вы даете ему приют в своем доме. Чем больше вы ему помогаете, тем больше он вас ненавидит. Ему важно чтобы у вас дома не было.

Психопат подожжет ваш дом, потому что ему приятно посмотреть как вы мучаетесь и умираете в огне. В его душе нет зависти. В его душе пустота и скука. Чужие страдания наполняют ее удовольствием и радостью.

Социопат подожжет ваш дом если он сможет получить за него страховку или какие-то другие ништяки. В его душе тоже нет зависти. В его душе пустота и скука. Чужие страдания ему по барабашке. Его душу наполняют удовольствием и радостью новые приключения, деньги, секс и власть.

Дом = метафора. И так...
Read more...Collapse )

туалетные истории

Френда жалуется в жж на то что коллега позвонил ей из туалета. Далее идет удивленное обсуждение того что существуют же люди без комплексов. И тут, я вспомнила пару обратных историй:

История номер 1:
Девушка зашла в туалет. Джентльмен остался ждать снаружи. Он ее о чем то спросил. Она молчит. Мужчина повторяет вопрос. Она молчит. Мужчина беспокоится, спрашивает все ли в порядке. Она молчит. Он волнуется, спрашивает нужна ли помощь. Она молчит. Он представляет самые страшные сценарии (Таир Рада отдыхает), готовится высаживать дверь... и тут выходит она. Оказывается, она его прекрасно слышала, просто считала что неприлично разговаривать через дверь туалета.
Это было их последнее свидание.

История номер 2:
У мужчины вдруг начал засоряться туалет. Он чистит, вызывает сантехника, а туалет опять засоряется. Что оказалось? Оказалось, у него появилась подруга. Эта девушка жутко боялась, что он услышит то как говешки падают в воду. По этому она обкладывала унитаз огромным количеством туалетной бумаги. Трубы были старые, - бумага их засоряла. Они не расстались. Уяснив проблему, мужчина заменил тонкую дверь туалета, на огромную, звуконепроницаемую пладелет.

Поделюсь-ка я секретом своей мамы, бабушки и, наверное, прабабушки с прапрабабушкой о том как "как жить с мужем долго и счастливо?"
Существует несколько ключей.

Первый ключ называется "вместе". Вместе строить планы, вместе их обсуждать, вместе мечтать, вместе делать всякие интересные вещи, вместе воспитывать детей, вместе учиться, развиваться и прочее и прочее. Когда люди вместе идут по своему жизненному пути, они становятся частью планов и проектов друг друга. По крайней мере, самых важных и самых приятных из них.

Второй ключ называется "все люди ссорятся". Разница состоит в том как ссорятся и как часто ссорятся? Важно решить, какие вещи важны и в этом и только в этом случае, стоять на своем. Таких вещей не много, и они связаны с чем-то важным – с мечтами, жизненными ценностями, безопасностью – у каждого свое. Спор – не добавляет положительных эмоций. На него уходят силы. Поэтому надо выбирать, чуть ли не пинцетом – есть ли в данном случае предмет для спора или нет. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ссоры. Но она и слишком дорога, чтобы прятать ее под кровать, всеми силами убегая от споров и ссор. Спор – это не ссора, если люди относятся друг к другу с терпением и уважением. Но без них - нельзя.

Третий ключ называется "мы не ссоримся без причины". Иногда, хочется просто наорать на первого, попавшегося под руку человека. Но зачем??? Представьте себе себя на его месте. Птичку жалко. Если хочется поорать – лучше пойти погулять, побегать, постоять под холодным душем – успокоиться. Другое дело, если хочется поорать партнеру. От этого надо его (или ее) отучить. Как? Например, методом кнута и пряника. На роль кнута подойдет посмотреть, чего он или она от тебя ожидает в этой ссоре, и сделать с точностью наоборот.

Он или она обвиняет тебя, и хочет, чтоб ты защищалась или защищался? А ты начни бить себя в грудь, ругать себя еще больше и рвать на себе волосы. Он или она забрасывает тебя вопросами, хочет быстрого ответа, а ты молчишь и говоришь, что это важная тема и тебе надо подумать или отвечаешь одно и то же, как испорченная пластинка. Если от тебя ждут серьезного ответа – отшучиваешься, а если достают сарказмом – делаешь невинные глаза Антонио Бандераса (Кота в сапогах) и спрашиваешь "ты хочешь меня обидеть?"
Главное не принимать ничего близко к сердцу. Это игра и цель ее показать партнеру, что руганью от тебя ничего не добиться, а вот по доброму, – пожалуйста.

В комментарии к моему прошлому посту о семейной жизни motek написала
Мы когда поженились, нам дали такой совет: если поссорились, никогда не ложиться спать не помирившись. У нас правда, бывает, ложимся спать и уже в кровати миримся :)
Мы взяли его на вооружение :-)

Четвертый ключ называется "приятные мелочи". Надо делать партнеру приятно. Это может быть и "кофе в постель", и комплимент, и неожиданные цветы (если ты мужчина)… Все что угодно – лишь бы это было приятно и лишний раз показало человеку, что его (ее) видят, слышат, ценят и любят. Да, и секс, конечно же, тоже должен быть очень приятным.

Пятый ключ называется "честность и прямота". Говорить правду. Говорить свои пожелания напрямую. Правда – упрощает жизнь. Доверие – очень важная часть отношений. Без доверия, - нет партнера.

Шестой ключ называется "частная жизнь". Если партнеру нравится плясать канкан (это гипербола) или нырять за потопшими кораблями, надо отпускать его туда, куда ему нравится… Муж - независимый человек и жена тоже. Хотя, конечно же, интересоваться интересами партнера – не возбраняется :-) Когда человек счастлив, когда он (или она) чувствует, что достигает того чего хочет достичь, у него же появляется и больше времени и чувств на партнера.

Седьмой ключ называется "все идет, все течет". Даже если в какой-то момент, кажется, что все черно, плохо и будет так всегда, - это еще не значит, что назавтра все не переменится. Меняются обстоятельства. Меняется, наше отношение к ним. "Никогда не говори никогда" © А самый темный час - перед рассветом.

И как говорил Глеб Жеглов: Больше улыбаться и проявлять хорошее настроение и свое расположение. Подходить к проблемам с юмором.
Захотелось написать пост на тему "10 правил как жить с мужем долго и счастливо"

1) Любить своего мужа. Видеть его. Слышать его. Иногда, дарить ему маленькие подарки.

2) Планировать, что нибудь приятное для обоих. Например, раз в неделю ходить на дейт... Друг с другом, - не подумайте чего :-)

3) Понимать и принимать, что у всех есть сильные и слабые стороны. Можно расслабиться и получать удовольствие от сильных сторон партнера и либо игнорировать, либо (еще лучше) помогать ему там где его слабое место.

4) Не хранить в себе сердючки. Если обиделся раз и промолчал, обиделся второй раз и промолчал, то реакция на третью обиду будет не пропорциональной. Просто сказать - мне не нравится Х. Причем Х должен быть конкретным поступком, который можно исправить или не повторить, а не чертой характера.

5) В ссорах, ставить фильтр, и никогда не произносить вещей которые могут глубоко ранить партнера. "Слово не воробей, вылетит не воротишь"

6) Не перевешивать ответственность на партнера. В каждом споре участвуют двое. В любой проблеме виноваты оба. Наше дело смотреть на себя, на свою ответственность и на то что я сама могу изменить. Изменить же партнера, я не могу... И не надо. Я полюбила его таким какой он есть, и за такого какой он есть выходила замуж.

7) Делать дома по максимуму все что можешь. Не считаться - "сегодня моя-твоя очередь". Сегодня я свободна - я мою посуду... а завтра будет свободен он. Не просить, - "Дорогой, повесь полотенце", а просто пойти и повесить полотенце туда где нравится.

8) Не нудить и не поучать... Просто примирится с неизбежным. Если за эн лет совместной жизни муж не научился (возвращаясь к примеру выше) вешать полотенце после мытья, он еще эн лет не научится.

9) Быть благодарной за то что есть... Отмечать про себя, глубоко прочувствовать благодарность за те вещи которые он делает. Не просто сказать "спасибо", а повторить про себя, пережить и прочувствовать то как хорошо что он есть. Точно также глубоко прочувствовать каждый комплимент и каждое хорошее слово, что он говорит.

10) Подходить к проблемам с юмором и как говорил Глеб Жеглов: Больше улыбаться и проявлять хорошее настроение и свое расположение.

(слово муж в этом посте, можно вполне заменить на жену).
На последней "неделе книги" я купила книгу Кейти Байрон "Loving what is". Она описывает метод перевертыша. Например, ты а кого-то сердишься и делаешь перевертыш.

"Я сержусь на то что ОНА говорит со мной таким тоном" превращается в "я сержусь на то что Я говорю с НЕЙ таким тоном"
"Я сержусь на то что ОН подводит меня" превращается в "я сержусь на то что Я подвожу СЕБЯ"
"Меня беспокоит, то что ЕМУ со мной не интересно" превращается в "Меня беспокоит, то что МНЕ с СОБОЙ не интересно" или "Меня беспокоит, то что мне не интересно с ним"

Даже про жж
"Меня беспокоит, то что меня мало комментируют" превращается в "Меня беспокоит, что я мало комментирую!" :-)

и т.д. и т.п.

По моему перевертыш возвращает во многих ситуациях контроль над ней, успокаивает, возвращает веру в свои силы и выводит отрицательные эмоции к другому человеку за скобки... Так что честь Кейти Байрон и хвала :-)

Profile

me1
lobastova
lobastova

Latest Month

March 2016
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow