?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry


Расскажу-ка я о том, что такое Parental Alienation Syndrome:

Иллюстрация
Пара родителей ОЧЕНЬ ругается во время развода. Двое детей. Мальчик остаётся с папой, дочка остается с мамой. Мальчик ненавидит маму, называет ее всякими словами, отказывается с ней встречаться. Девочка ненавидит папу, называет его примерно теми же словами, отказывается в ним встречаться. При этом оба родители симпатичные и образованные люди. Возможно мама в этой семье немного нетерпима к детям и слишком давит на детей с домашними заданиями. Возможно папа слишком любит развалиться за телевизором и слишком балует детей, но это никак не может объяснить несоразмерную ненависть между членами семьи.

Психолог занимающийся этой проблемой рассказал,  что он сам в детстве вышел из такой же семьи. Его родители ОЧЕНЬ ругались. Доверие между ними стремилось к нулю, а ненависть мамы к папе стремилась к бесконечности. Он остался с мамой. Он идентифицировал себя с любимой мамой. Он не мог и не хотел ничего слушать об отце... Однако, мамин папа решил, что такая ситуация, как отказ от любящего и заботливого отца, никак не идет на пользу ребенку. Дедушка (не смотря на полный отказ и бойкот матери) водил его к психологу на "подготовку для встреч с отцом". Первое время он сидел у психолога, заткнув уши и не произнося ни слова. Но ни дедушка, ни папа, ни психолог не сдались. Сам процесс занял почти 10 лет, но таки дал плоды.

В чем причины PAS?
Определённый процент людей не в состояние переносить амбивалентность. Вокруг них либо черное, либо белое. Партнер либо хорош во всем, либо сущий дьявол, "настоящий Ахмадинаджад " от которого надо удалить ребенка как можно дальше. При этом эти люди во всем остальном могут быть вполне нормальными, интеллигентными и добиваться успехов в учебе и карьере. Не логично то, что в человеке, которого любят и уважают, скажем, коллеги и, с которым ты сам провел энное количество времени в любви и согласии, нет ничего хорошего, им не мешает. С такими людьми можно душа в душу многие годы, но с ними ОЧЕНЬ не приятно разводиться и делить детей. Место любви и симпатии занимает ненависть и агрессивность. Ты становишься для них axis of evil, с которым они будут непримиримо бороться всеми средствами (включая, лесть, ложь и клевету) и настраивать против тебя детей. Ситуация вотерклозетная. Лучше в нее не попадать, но, если попал, есть два выхода: либо положить жизнь на то, чтобы "вернуть ребенка" в самом широком смысле этого слова, либо смириться и начать жизнь с начала и надеяться, что, повзрослев сын ли дочка сами все поймут. Каждый действует в соответствии со своим характером.

Как бороться с PAS?
Психологи и социальные работники  действуют в первую очередь через родителя, настраивающего детей против экс-партнера. Как правило, и суд находится на его стороне. Родитель, не терпящий амбивалентности говорит: "Что Вы от меня хотите? Что Вы ко мне прицепились? Мой ребёнок не хочет идти к отцу. Видите, как он умоляет оставаться со мной? Отец его неправильно кормит, не укладывает во время спать. Это его проблема, а не моя!"
Грубый ответ на это такой: "Что Вы за мама, если не можете повлиять на собственного ребёнка? Суд постановил такие-то и такие-то встречи. Вы не выполняете решение суда. Хорошо, суд это учтёт и свое решение пересмотрит". В результате, мама пугается, меньше настраивает ребенка, ребенок проводит больше времени с папой и, видя реального папу, а не того черта, которого намалевала мама, ребенок налаживает с папой положительный контакт.

P.S. естественно в этом посте речь идет о нормальных любящих родителях, а не о материальном конфликте, скажем, на тему алиментов и не об антисоциальных личностях, проводящих половину своего времени по тюрьмам.
promo lobastova may 23, 2013 11:12 5
Buy for 50 tokens
Originally posted by nimmerklug at Ещё более серьезные Ещё более серьезные подозрения, чем у тель-авивской полиции возникли у премьер-министра Великобритании. Дэвид Камерон назвал убийство военнослужащего в Лондоне чудовищным преступлением. По словам главы правительства, есть…

Comments

( 16 comments — Leave a comment )
janka
Jun. 16th, 2013 08:23 am (UTC)
Проблемма в том что суд периодичаски ошибается и принимает психически неуравновесеных и опасных для детей людей, за нормальных родителей. И наоборот.
lobastova
Jun. 16th, 2013 10:18 am (UTC)
И как быть в таких случаях? Есть какие-нибудь примеры такого?
janka
Jun. 16th, 2013 10:21 am (UTC)
Недавний сипур в бедуинской деревне - точный пример. И я помню что были еще случай, много лет назад. Там на встречах с отцом настояли соц роботники, а мать была против. Отец облил детей бензином и поджег.
lobastova
Jun. 16th, 2013 10:28 am (UTC)
Как это, соц. работники настаивали на таком, не проверив, не выяснив, что можно ожидать от отца, тем более, что семья эта - бедуинов, а у них есть свои нормы и правила.
janka
Jun. 16th, 2013 10:32 am (UTC)
ПРо бедуинов, там никто мышей не ловил.
А с другим случаем было серьезней. Там мать говорила что отец не вменяемый но экспертиза решила иначе. Экспертиза ошиблась.
lobastova
Jun. 16th, 2013 10:48 am (UTC)
Ужасный случай. В таких ситуациях экспертиза не имеет права быть ошибочной.
janka
Jun. 16th, 2013 10:53 am (UTC)
Вот тут пример. Мать не хотела давать отцу детей, но ее заставили.
http://www.mako.co.il/news-law/crime/Article-0eee789b6a30a21004.htm
miritsuk
Jun. 16th, 2013 09:55 am (UTC)
Ребенок не только сквозь "настрой" видит других людей, но и сквозь установки, внушенные окружением. Если моя мама восприняла уход отца как предательство, если в фильмах и книжках верность воспевали, я не могла относиться к этому по-другому. Близкому - прощаем неидеальность, а ставшему неблизким - нет.
Но видимо, для себя я сделала вывод, что такое крушение идеалов и надежд - это очень больно и лучше относиться к ситуации иначе. И в итоге, когда первый муж бросил меня с маленьким ребенком, я его "отпустила", хотя это было очень непросто и я не справилась без помощи. Как ни странно, помогли совершенно посторонние люди, в почти анонимном общении. Помощь психолога мне понадобилась потом, когда он вернулся и хотел, чтобы всё было по-прежнему, а я уже не любила его.
lobastova
Jun. 16th, 2013 10:03 am (UTC)
Но мама ведь не настраивала против отца? Сколько тогда лет было? Отец не пытался обьяснить ребенку доступно почему он оставляет семью?
miritsuk
Jun. 16th, 2013 11:13 am (UTC)
Мама страдала очень, у нее не было сил это скрывать. Я его возненавидела за эту ее боль. Мне было 11 лет, объясниться он пытался и тогда, и когда мне было 17, но делал это так, что оба раза это заканчивалось моим уходом. Я не считаю, что отец может обсуждать с юной дочерью свои половые проблемы.
lobastova
Jun. 16th, 2013 11:22 am (UTC)
Это был как раз подростковый возраст. Конечно же, отец не мог обсуждать свои половые проблемы с дочерью, но он мог бы это сделать в другом ключе, говоря о чувствах. Значит не смог.
lobastova
Jun. 16th, 2013 10:16 am (UTC)
А в ситуации с уходом мужа каким образом удалось "отпустить" его? Некоторые женщины как раз переводят бывшего мужа в разряд "чужой", как было сделано в случае ухода отца. Это делают из соображений, что больно ранить может только близкий, а чужой— нет.
Но, когда муж попросился обратно, что заставило обратиться к психологу? Были колебания, не взять ли его обратно? И было расхождение между чувствами и разумом.
miritsuk
Jun. 16th, 2013 11:25 am (UTC)
Я любила его и желала ему счастья, пусть даже не со мной. Вот такая формула. )) Я пыталась сохранить отношения дружескими, та женщина не дала (умная женщина). За два года острота ситуации сошла на нет. И тут он вернулся.
"Взяла" обратно я его сразу. И сразу почувствовала, что он очень изменился. Мне нужно было выработать свою позицию, чтобы спокойно жить с ним и противостоять его претензиям по поводу того, _какой я должна быть и что мне следует делать в обмен на то, что он приносит в дом деньги_. Но это всё равно кончилось тем, что я попросила его уйти.
lobastova
Jun. 16th, 2013 11:53 am (UTC)
Вы очень сильная и мудрая. И жизнь сама расставила все на свои места.
А он, похоже, вернулся без чувства вины и вообще принес себя, как "подарок".
miritsuk
Jun. 16th, 2013 12:09 pm (UTC)
Так ведь я не дала ему почувствовать себя виноватым. ))
Когда та женщина его отправила, ему важно было восстановить самооценку - доступным способом. Я же при этом оказалась в "золотой клетке", что мне совершенно не подходило. А зачем мне "с милым рай и в шалаше" - с этим еще надо разбираться. ))
lobastova
Jun. 16th, 2013 12:22 pm (UTC)
Ну сильна! Получается, что приняла удар на себя. Вот оно - женское благородство. А он и не понял даже. Хорошо все, что хорошо кончается!
( 16 comments — Leave a comment )

Profile

me1
lobastova
lobastova

Latest Month

March 2016
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow